Miedos.

Una noche hablando con mi novio. No no, así no.
Una noche a las 2 pm, sentados en el sofá del living de mi edificio luchando contra el frío y el sueño nos pusimos a conversar, simplemente buscando una excusa para no irnos a acostar y perder esos mágicos minutos de mirarnos, darnos la mano y cortar irrelevantes charlas filosóficas con algún que otro "te quiero"-que nunca vienen al caso, pero son de verdad- Este... bueno, divagué ¿no? Pero quedó lindo ¿no?
En fin, estaba con él y terminamos tocando el tema de los "miedos". La charla fue breve y concluimos en que él no conocía, o no era consiente de los suyos. Ya que me negué a dejarlo pensar que no los tiene. Todos tenemos.
Y no nos referíamos a miedos esotéricos o tangibles, como los fantasmas o las vacunas. Más bien a esos miedos existenciales. Como la soledad, o el rechazo.
Si bien la conversación terminó y no fue nada trascendente quedó en mi cabeza una pregunta: ¿Cuales son mis miedos?

Obviamente hay cosas como la muerte de seres queridos o similares... pero esos no son lo que se presentan latentes en mí. No pienso en eso, no quiero pensarlo... además de ser tácitos.

El rechazo
Sin dudas mi miedo más constante y presente es el miedo al rechazo. Pero no el miedo al rechazo como persona. No el miedo a no "caer bien" o a no elogiar mis pensamientos o esfuerzos. Por ejemplo, lo que escribo lo escribo para mí. Si es aceptado y bien recibido reconforta. Y si no lo hace, no me importa... el fin nunca fue agradar.
Pero la simple idea de no ser correspondida al momento de relacionarme con otra persona me abruma. El descubrir que alguien por quien siento aprecio o simpatía tiene sentimientos totalmente diferentes a los míos es hiriente. Y conocer comentarios negativos de personas por las que uno siente afecto, adivinando una suerte de desprecio por parte de alguien a quien uno halaga con terceros, es humillante.

La humillación.
La humillación es la fría puñalada, cómo hecha con una daga de acero, en el orgullo y en el ego. Lastima, duele, baja las defensas. La humillación pública se sufre, se lamenta, se repudia. Pero la humillación interna desdignifica, deja una herida abierta. Mata lenta y dolorosamente. Y si no lo hace, deja daños irreparables.

El olvido, o en defecto, la negación.
Todos hemos perdido contacto con algún ser, en algún momento, querido. Ya fuese este un amigo, una pareja, incluso un familiar. En el apogeo de la relación el afecto mutuo es inmenso y llenador. Y luego termina. ¿Termina? Y si terminara, ¿eso significa que todo ese amor y cariño nunca existieron?
Es igual que con la muerte. Cuando un abuelo, por ejemplo, se no va lo despedimos, lo lloramos y esa persona deja de estar. Las costumbres, las actividades, las conversaciones y los juegos con esa persona desaparecen. Y si logramos superarlo, dejan de necesitarse. Pero no quiere decir que no existieran, existieron y se recuerdan con cariño. Lo mismo con el amor, puede acabarse. Es normal. Pero me parece deshumanizante negarlo, tacharlo. O aún peor, modificar los buenos momentos en recuerdos borrosos tapados por situaciones horribles.
Cuando escucho gente diciendo cosas como "no la quería, me caía mal, era una basura" en referencia a ex novios/as, por ejemplo, se me hiela la sangre y un miedo inmenso me recorre la conciencia. ¿Sentirá o dirá alguna persona con la que perdí contacto esto por mí? ¿Tan poco fueron los lindos momentos vividos que una vez cortados los lazos estos desaparecen? ¿Estaré cometiendo yo la cobardía de tachar de mi memoria y negar el enorme afecto con el que algunas personas, ya no presentes en mi vida, me llenaron? ¿Me va a pasar? ¿Tan poco significa el amor?                                                                                                                                                                                                                      Micaela Belén Pacheco.